[Contos de Alice - Anonimato]

Quem me dera se todas as coisas que quero dependessem de ser anonimo. Quem me dera não ser ninguém, não ser alvo de inveja, fofoca, lenga lenga e bla bla bla.
Gostaria de poder sair pelas ruas desse mundo louco e perdido, andando sozinha e pensando... sem ter que dar explicações sem ter que seguir paradigmas impostos pela sociedade transloucada. Rir sem precisar conhecer as pessoas ao meu redor, rir de mim, rir comigo, rir pra mim. Expressar as minhas idéias e sem precisar ser realmente ouvida, ser entendida de alguma maneira... por um gesto, um olhar, um dia ou uma noite inteira.
Gostaria de tantas coisas ilícitas, tantas coisas impróprias, tantas coisas sujas e tantas e tão só minhas, sem dividir, sem ter que me explicar. Me perder, relaxar e sumir.

E aí então eu viverei a minha vida, a minha personalidade, quem eu sou e até mesmo quem eu gostaria de ser. Desses verbos sendo conjugados nos "poderia" ou "gostaria" que a vida me oferece, sigo o meu caminho, mesmo rodeada de almas humanas viventes e errantes, minha estrada... simples, minha e feliz - por si só -
Nos planos feitos, sonhos sendo extrapolados muito mais do que o normal, tenho o meu canto e lá canto o meu encanto que se perde, se esvazia, se enxe ou subtrai. Vive da maneira que a vida oferece e na medida das opções, toma aquelas velhas e boas poções, de paciência, de incontáveis "hang on", e "estamos quase lá"... porque um dia a mais ou a menos, a vida vai surpreender rindo com os dizeres de "você tanto esperou e agora tudo isso é seu. sorria menina".
É. Espero que ninguém saiba de onde eu vim e pra onde estou indo.

#dorme menino

Meus batimentos cardíacos estão acelerados... ouço o vento e sinto que ele me envolve, pega meus cabelos, levanta, os abraça, me pega pra si e vai embora... mas não se despede. Chega sem a minha permissão e me diz que sou uma criança teimosa. Me faz sentar no chão e brincar por horas... brincar de sentir, de sorrir, e se caso sou contrariada, me faz brincar de chorar... mas ele volta, assopra meu machucado e faz sarar o dodói.
As feridas nem sempre são curadas por inteiro, e quando já estão quase prontas da total cura, o tropeço da pobre-menina acontece de novo e abre a cicatriz.
Mas já no meio do meu caminho cansado e solitário, o vento volta, e sussura entre meus cabelos e a minha insegurança que eu não preciso mais brincar de vida sozinha... ali naquele canto existe um menino solitário de batimentos acelerados, que suplica em seus tristes olhos o quanto precisa de uma companhia para a brinca.
A menina sorri, porque o menino disperta nela o amor! Aquela sensação do bem estar constante e fatigante. O brilho não pode ser ofuscado, não tem barreiras, o amor transcede as veias ansiosas da menina, e chega até o menino com a ajuda do estonteante e surpreendente vento!
Que idéia genial essa a do vento, de juntar emoções para brincarem juntos com a menina e o menino.

Já não existem tantos personagens e figurantes, a vida é escritas invisivelmente pelas mãos da menina, que incessantemente busca as mãos do menino. O grito se propaga no ar, ecoa, silencia e amedronta.

O tempo passa, o vento passa, o beijo passa... o escarro, a solidão e o sentimento de derrota e rancor ficam. Cadê o vento pra sarar o dodói? Ensina o remédio contra a saudade, contra a agonia. Leva pra ti a minha alma, ela vaga por um triste corpo. Aguarda o seu abraço pra se consolidar e seguir o caminho.
Assopra o menino pra mim. Traz ele pra perto das minhas mãos, do meu abraço e dos meus cabelos.


Digo absurdos, pois o amor me invadiu.
O amor me invadiu.

O amor me invadiu e sorriu.

Eu sorri. E você apareceu!

Dança menino, dança na chuva, beija na chuva, cante, grite, chore, e me beije. Me beija na chuva.

Toma o seu banho quente menino, vai se resfriar. Aqui está um chocolate quente pra ti menino, precisa se aquecer.
Meu corpo está aqui inteirinho pra ti, menino. Esperando seus beijos e seus olhares gulosos por sobre as minhas curvas.

Nesse entrelaçamento de mãos, sorrisos, suspiros e gemidos, te sou e tu me és.
Dorme menino.

Durma, pois quando acordar estarei ali fora, brincando com o vento... O sol raiou porque você chegou. Vamos aproveitar.

"Viva. Viva. Vivam os loucos que inventaram o amor"

#acelera

Os mesmos trajetos percorridos desde um bom tempo, rotina, canseira. Alguns mesmos e semelhantes sorrisos, almas pensantes e preocupadas, a procura de uma utopia que traga alegria, sinta a quimera, amanhã chega a Primavera. Primavera traz flores, amores, dores, sabores. Na Primavera sinto harmonia, todo o santo dia.
Harmonia com a paz, e isso vemos no meu apetite voráz.
Abra os seus braços, dance... sinta. Me abrace, corra, sorria. Baila todos os luais ao meu lado, moramos só nesse quadrado.
As palavras se encontram a rimar, mas não é culpa minha, olha só pra esse luar. Sem barreira todo dia, chego, paro e cruzo a minha avenida. O caminho não é distante, o meu passo ficou lento no caminho reto, eu só sinto o vento. Invade meus cabelos, meu olhos, me pega no colo, me envolve, me abraça e me enlouquece.
Pisque mais devagar e diga para aqueles que estão cercados de ti o quanto cada um deles é necessário nesse seu habitat natural que o destino te fez.
Envolva tua amada no plagio da sua melodia, sorria a luz do dia, da noite, dela, nela, com ela e pra ela. Faça com que o tempo pare, e retorne lentamente ao tempo que parou. Quantas vezes forem necessárias. Se preciso, deixe-a no modo automático, sistemático, que não perceba o furor que é pausar e rebobinar no viver. No meu, no seu. Não nos temos, mais nos aproveitamos. Nos queremos, nos precisamos, nos merecemos. Conjugo os verbos conjuntos, assim como eu e você.
Assim como o meu sorriso, que foi pra bem longe, e parou no momento em que te encontrei. Te encontrei, te sorri, te vivi, te vivo e te quero. O tenho repetidas e incontáveis maneiras junto de minha face. Te lembro, te sorrio. Paro no tempo e vejo o seu sorriso, estático, assustado. Me perguntando por onde é que andei nesses passos cansados que andou. E te respondo que não andei. Estava apenas esperando por ti. E desde que meu sorriso te reconheceu, não mais me abandonou, e as coisas simples se tornou algo que eu não esperava, mas que O-Cara-Lá-De-Cima me mandou. Vivo a cada sopro pela manhã ou tarde em que acordo, lembro que tenho um motivo pra pausar e despausar o meu mais profundo e feliz sorriso. Tenho meus medos, confesso, não é o que eu peço, é mais do que sempre precisei. É a mais alta cota de alegria e vibração positiva emanando aos teus ofegantes olhos. Não quero nenhum sentido nessas minhas palavras perdidas, elas ecoam nesse vazio que tenho dentro de mim, saem, ricocheteam, me batem, e se perdem... Vejo as letras das palavras se formando, mais devagar vou pensando, vejo se te acho. Será que te procuro?
Será que te percebo? Você comigo parece, é como alma gêmea, não te entendo mais te quero. Não te vejo, mais de ti preciso.
É o fiador da minha melodia. Se não me reconhece, não se espante. Sei que me compreendes, sei que me sentes, e não me vê, só eu sei o porque. Quer comigo compartilhar, a sorte ou o azar, de saber me reconhecer.
Não é fácil me achar, pois não longe estou. Estou a menos de um passo pra te alcançar, mas ainda não me ve. Curioso a me achar? Não se espante. Saia de onde estás e vá ao espelho mais próximo... corra, se apresse. Sorria e me chame... mas chame ao meu nome lentamente, que como em uma simples brisa do seu interior, saí do seu desesperador âmago. Estou em su'alma. Estou no brilhar das suas assombradas pupilas. Faço parte de ti. Do seu brilho.

Melhor do que te ver, é fazer parte de ti. É ser quem tu és podendo sentir o que eu sinto.
E o que eu sinto? Não precisa ler novamente a história. Dê a continuidade no que eu disse... a sensação que sinto quando vejo o teu riso. Posso tê-la inúmeras vezes. Eu. Meu. Pra mim. Comigo. Consigo. Contigo. Conosco.

A essa altura da caminhada, não cheguei à minha determinada sacada. Como uma pedra tropecei, tua vida encontrei. Sua paz eu já senti, quero-a sempre aqui, lá e ali. Ando ando e não chego, só chamo por teu nome, "nego".

Soltei o sorriso... agora ando nos meus pés sem rumo. Te procuro.
Te espero.
Menino que quer ser homem.
Homem que quer ser velho.
Nessas todas e tão confuses fases, todo dia te espero.

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Talvez ela seja a solução, ou talvez seja o problema.
Talvez nela encontres o que procurava, ou talvez descubra algo jamais visto ou previsto.
Talvez ela passe, ou talvez ela fique.
Talvez ela faça alguma diferença, e por menor que seja talvez ela faça a diferença por não ser diferente.
Talvez seja incompreendida, ou talvez seja previsível demais.
Talvez fale muito alto, ou talvez fale muito baixo.
Talvez alguém queira sentar ao seu lado algum dia para ouvir suas histórias, segredos, medos, bobagens, alegrias e tristezas, ou talvez continuem passando reto sem notá-la... e cada dia mais vida dela continue um enigma.
Talvez ela sente e preste atenção, estude e tire um 10, ou talvez ela continue sendo a pior aluna, mesmo tendo potencial para tanto.
Talvez um dia suas aflições passem, e ela seja alguém brilhante... com boa carreira, boas palavras, bons gestos e uma etiqueta adequada para determinado restaurante, ou talvez escolha um caminho no qual não possa mais voltar.

Dentre tantas as inimagináveis opções que temos a respeito dela. Dentre as sugestões, acusações, imperfeições, falhas, aplausos e escarros, ela tenta ser alguém.
Ela procura entre tantas coisas, algum caminho que a satisfaça. Algo que esteja, sobretudo, no meio termo entre a felicidade e a incerteza. Algo que a faça sorrir, mas que, se preciso a faça chorar... e que ela saiba como lidar com isso!

Mudanças acontecem. Talvez. Quem sabe?
Ela?

Ela só tem todos os desejos do mundo, e isso têm acontecido com muita intensidade, em pouco tempo, em um espaço pequeno... ela não acha uma resolução breve, nem a longo prazo.
Ela não sabe pra qual lado andar... ela não sabe pra onde ir, mas sabe que tem que chegar em algum lugar algum dia. Com pressa, sem. Não importa.
Ninguém nunca se importa mesmo.

Liberdade existe se moderada?

O que deve existir é outro nome... liberdade não!
Liberdade é o fator determinante que não faz ter nada que te impeça de fazer aquilo que tem vontade. É o sim para tudo aquilo que deseja. Talvez seja a ruína, porque nem sempre o que realmente quero é o que me faz bem. Pode me destruir, ou me aliviar...
Ninguém pode dizer. Mas com fé em alguma força maior que me protege, eu sigo em frente. Buscando algo que me satisfaça, algum objetivo de vida, alguma alegria que funcione como um combustível para os meus pensamentos.
Se estou fazendo a minha parte eu não sei, e também não quero saber. Não me importa. Uma hora eu farei o que me é obrigatório, enquanto a hora não chega eu não preciso fazer. Nem para o meu benefício, nem para o malefício de alguém.
Eu digo sim para a vida. Para a vida que é bem vivida. Para a vida que só é compreendida se há sofrimento, luta, derrota e vitória.
Para as pessoas que têm sincronia com o entendimento ou com a dúvida.
Para aqueles que atravessam um deserto dentro de si todos os dias e a todo o momento.

Quero uma vida que não vai ser certa... mas vai ser minha. Quero acordar mais cedo e ver o sol bronzear as plantinhas do meu quintal, tomar café da manhã com os meus pais... aproveitar mais minha família, porque eu nunca sei por quanto tempo mais estaremos juntos!
Quero abraçar, beijar, morder e conjugar todos os verbos gostosos possíveis e imaginários.
Quero que dê tempo pra eu fazer algumas coisas... isso vai acontecer.


Fé e PAZ!
Palavras. Sentimentos.

Tirando o pé do acelerador porque o caminho é longo, e eu preciso chegar até o final... Um passo de cada vez, sem pressa. Sabedoria e alegria.
Discernimento e força de vontade, requisitos básicos pra chegar lá.
Essa é minha meta.


Substantivos e adjetivos.
Sustância.



AMOR!

Vida louca. Minha vida.

Pra me anestesiar, pra me entorpecer, pra me fazer feliz.
Pra me lembrar que a vida é boa e está apenas começando, pra me lembrar que eu sou feliz e mais feliz a cada dia que passa, e que aprendo algo novo, e que me sinto amada pelas pessoas ao meu redor.
Pra me fazer ter forças pra lutar e seguir adiante, com os meus problemas, ou até mesmo sem eles... não faz diferença, não me importa mais. Nunca me importou.
Me faz feliz como ninguém, e repito a felicidade, pois é a única coisa que meus lábios conseguem dizer com o meu sorriso mais gostoso!!!
Me faz amar... sem precisar de amor em troca, sem precisar de nada, só de amor. Nem precisa de reciprocidade, mas precisa de amor de alguma parte, e eu não me importo do amor sair de mim: Eu amo. Amo mesmo. Com todo o meu coração e a minha alma.

Só preciso definir quem são as pessoas que eu amo. São todas. Mas deve ter alguma em especial, que talvez não tenha chegado até minhas mãos, e talvez nem chegue... um dia descubro.
Meu corpo, minha mente, meu coração e meus órgãos vitais agradecem pelos acontecidos, pois torno a repitir que nunca estive tão feliz.


Não queira descobrir de onde vem... se não sabe, nem tente.
É algo que se destaca na minha vida, que são poucas as almas viventes que me compreendem. Requer muito mais que qualquer entendimento... precisa de muito mais que simplesmente querer entender. É preciso sentir, é preciso perder, é preciso lutar, é preciso sorrir.
E só depois de tudo isso é que então esse estado chegará possivelmente ao seu viver, ao seu sorrir, às suas mãos.

Por enquanto isso é meu.
E fico feliz que seja assim.

Confesso e assumo minha ausência. Quando as coisas acontecem (boas ou ruins), acaba ficando sem tempo pra reclamar ou alardiar a felicidade... não tem como.
Eu me encontrei finalmente... procurei muito o meu ponto de equilíbrio, e hoje eu sei quem eu sou, e olha que nem demorou muito tempo pra isso acontecer.

Bastou apenas perder algumas coisas aqui, ganhar outras ali e pronto... a vida então retoma seu ciclo psíquico e ajuda ou não outras pessoas a se acharem.
Eu, particularmente não gosto de deixar as pessoas tristes, mas é que de repente as pessoas não tem a mesma vontade e nem o mesmo ponto de vista de viver e enxergar a vida como eu consigo. Tenho sido bem egoísta nesse sentido, talvez eu não queira ensinar... talvez ninguém queira aprender.


E a vida tá correndo com a intensidade que eu queria... sem ninguém pra atrapalhar!!

Esqueça o passado, esqueça o que passou, esqueça o que acontecerá.
Nem é bom pensar demais no passado, e nem no futuro... dói.
Tive dias tristes, que passei agoniada, tensa e sem uma resposta pra tudo. Talvez nem tenha uma resposta, mas eu gosto de entender melhor as coisas e de diferentes pontos de vista.
Liberdade... um ato desconhecid por mim... e por algumas pessoas que estão ao meu redor. Mas não deixo de saber o que é, e não deixo de sentir vontade por isso.
Mas eu não os culpo. Culpo pelo fato de atacarem meu livre arbítrio, e por não me deixar viver a vida... mas sei que têm boas intenções. Esse espaço é meu, e ninguém pode mudar isso. O que é meu, é só meu, e não tem lei, família ou qualquer outro método que possam tirar isso de mim.


As coisas que terei também serão minhas pelas conquistas que farei... e lembrarei das pessoas que estiveram do meu lado me ajudando, e me lembrarei também das que não estão me ajudando... que deveriam me dar apoio, mas me puxam pra baixo. Com certeza me lembrarei dos meus dias em que as horas demoraram a passar.


Sinto falta de alguns abraços, olhares, beijos e conversas... sinto falta de verdade! Mas eu não posso ficar me lamentando. Cabeça erguida, e remando. Sempre adiante.
Nada de retrocesso. Quero dias felizes. Quero meus dias. Quero dias completos, cheios e intensos.
E terei... não importa onde terei que buscar.

OVER AND OVER AGAIN

Pegue minha mão, dança comigo... venha ouvir meus problemas, me deixa saber dos teus.Fica comigo sem ter medo do q possa sentir, é isso q vc quer.Não hesite. Nós seremos bons juntos. Eu serei melhor do que sou, e você será melhor do que é. E possivelmente não seremos tão completos quanto a nossa solidão por si só, mas seríamos a junção de um com o outro, as felicidades e tristezas, medos e superações das vivências de cada um.

Eu sei que nem o apelo mais bonito, nem toda a minha vontade de te fazer feliz vai bastar nesse momento, por isso respeito a sua decisão, respeito os seus medos e anseios... e respeito sobretudo, a sua vontade de adiar a felicidade.
Não dizendo que EU propriamente dita seja tudo o que vai te fazer feliz, mas provavelmente poderia ser parte do que te faz bem.
Portanto, vá... E não pense, não sinta a minha falta. A decisão já está tomada!
Afaste-se de seus pensamentos, e fique com a sua solidão.

A escalada que não chega ao fim.

O que é ter fé?
É algum tipo de certeza baseada em nada? Fundamentada única e exclusivamente em algo que você não sabe o que é, mas sabe que existe. Um salto no escuro.

Assim como os dias em que tenho vivido, que não sei como serão, mas sei que viverei-os. Sei que não tenho o poder de mudar o que virá acontecer, só a vontade mentalizada e a cada dia que passa, vindo a ser triplicada pela multiplicação das minhas dúvidas cruéis.
O que me faz pensar tanto em querer mudar algumas coisas, é o ritmo do meu coração, que bombeia (e eu sinto) meu sangue, sinto cada batida, bem devagar e mesmo eu tentando evitar, não deixo de contar as horas pra poder ter um abraço seu. O abraço que eu nunca tive, mas que sonho a cada dia... que um dia terei.

Dias cinzas, nublados, frios, vazios. Dias em que as horas demoram a passar, em que a consciência me atormenta por querer tanto estar perto de ti.
Minhas mãos precisam das suas, meus olhos te procuram. Porque não te encontro? Cadê você nesse exato momento? O que você está pensando, o que está fazendo?
O que pode ser mais preciso do que o meu sentimento?

Nada importa tanto quanto. Pode não ser pra você, mas é pra mim.
Porque comigo, fico sozinha. Eu e a minha solidão.
Minha solidão e meus sonhos... e minha vontade de ter você.
Me deixa provar que eu te espero, me abraça. E por favor, não solte!

Essa é mais uma escalada... na qual o maior inimigo é o tempo, e os segundos se tornam imensidão perante ao caminho que tenho que percorrer.
Mas o farei, e se preciso for, andarei mais que o necessário, muito mais que as minhas pernas aguentariam, muito mais que meu coração aguentará.
E se forças me faltarem, continuarei a subir, até tão longe chegar, onde eu possa ficar perto do seu sorriso.

Eu posso dizer que sim, mas poderia dizer que não.

A questão em voga nem é inspiração, ou exceção de sentimento bom/ruim. E sim o motivo pelo qual eu decido tocar a minha vida a cada dia que passa, sozinha. Não que a companhia de alguém não seja bom mas não é tão suficiente quanto a solidão - diga-se de passagem que ter alguém me faz uma falta tremenda - pra me fazer seguir adiante, um botãozinho chamado esperança, como se fosse pra avançar muito rapidamente os capítulos inúteis da minha vida, e porfim chegar aonde eu realmente quero. Esperança de um futuro que me faça fechar os olhos e correr... correr, dançar, e viver...


Viver como nunca alguém já ouviu falar. De ter o que eu quero, sem ser o que eu sonho, algo que não seja tão importante quanto suprir minhas vontades sentimentais. E sinceramente o que me resta (como se houvessem outras opções) é ser íntegra e correr atrás dos dias bons, felizes e entorpecentes.
Pra anestesiar as angústias e os anseios.
Pra esquecer as coisas ruins que nunca acrescentam em nada a não ser nas mágoas.
Pra ser um pouco mais feliz do que eu tenho sido, do que eu tenho visto e vivido.
Pra ser eu mesma, por alguém, ou por mim mesma.
Estática e onipresente.
Pra eu poder aprender a ser feliz, sem ser triste, sem ter nada que me abale e faça minha fé ficar em dúvida.


Vai saber o que me aguarda mais pra frente.

Minha cabeça mudou, meu sentimento esfriou.
Não penso em mais ninguém a não ser em mim mesma, e na minha felicidade, que passou a ser uma terceira adjacente nas minhas veias pulsantes... e quanto mais o tempo passa, mais a certeza se concretiza, e me faz pensar em nada mais além-de-mim. Só tá vivo quem peleja, e eu tô batendo de frente com isso que as pessoas costumam chamar de vida.
Vou pra cima, sem nenhum medo. NÃO MATA!

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Com uma névoa pairando sobre os meus pensamentos, sinto que o frio é derretido por um grande calor que corroe minh'alma, que faz minha mente vagar a milhão, andar e andar e não chegar a lugar algum.
Sinto que a realidade já não é mais boa o suficiente pra poder me manter sã, e que as palavras já não conseguem acompanhar meu ritmo acelerado. E se a psicodelia pudesse ser descrita, deveras eu já teria me explicado. Não por gosto, mas porque sinto. E se vivo, não posso deixar de sentir, de pensar e de sofrer.
Travar a batalha entre a realidade e minha mente tem sido a pior parte, porque não consigo sentir em qual desses lados eu vivo, e muito menos qual deles é o melhor pra mim.
Os dias passando como se fossem uma hora por dia, o mundo vivendo o que é pra ser vivido, e eu aquie parada, perplexa, inteira e sozinha. Sendo apenas eu mesma, sem ninguém pra apreciar, atrapalhar, compreender, e conviver.

Me dá a mão, anda comigo.
Me deixa te fazer feliz o tempo que nos resta.
Fica comigo e esquece o mundo, eu só quero você.
Não pensa muito, me abraça e sente tudo o que eu quero te dizer.
Olha pra mim e enxerga o que existe dentro de mim, mas não deixa eu falar nada.
Ria comigo das bobagens que digo, fico tão feliz contigo.
Feche seus olhos, e veja: Nada de ruim nos atinge, agora só existe eu e você.
Não vá embora... ainda não é a hora!

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Nada de cobranças... só o bem-estar que sinto já me conforta, e me fortalece. Não que eu espere algo de "amanhã", mas que com certeza ficar pensando em nada é bem melhor do que fazer mil planos e não realizá-los. Percebo que estou bem quando estou com pseudo-amigos... o jeito que me olham, e ódio que retribuo carinhosamente ao que me enviam... Mesmo peso, mesma medida pra qualquer ser que respira e vive no mesmo planeta que eu. Nem quero saber o que sentem por mim, e não digo isso desdenhando dos que gostam de mim e me aturam, mas sim por tudo o que sou, e integralmente sou incompreendida. Pouco me importam se me olham me reprovando de algumas determinadas atitudes... o fato de eu não me importar já é uma vantagem ENORME.
Vontade de viver, vontade de pisar no acelerador e estourar os 220 km/h que existe... perdi o controle, não sinto nenhuma barreira me prendendo pra fazer algo.
Sede do que há de melhor no mundo, e sei que tudo o que eu quero, me aguarda lá... de alguma forma. Sei que tudo isso espera por mim. Falta voar.

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SIMPLE THAT: IT'S ME AND MYSELF!

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Mesmo que eu pense que não, as coisas mudaram... e mesmo que eu não assuma, eu mudei...
Parte do que me fazia bem, hoje e nítidamente, bem não me faz mais.
E se parecer clichê, eu já logo desminto: a culpa não é minha.
Sempre cuidei bem dos meus amigos, sempre dei o melhor de mim. Se não foi o suficiente, paciência... não vou ficar me martirizando nem muito menos me culpando muitas vezes até por algo que não existe.
Se pode ser coisa da minha cabeça, se eu estou louca, se eu estou irreconhecível e milhares de outros adjetivos que me puxam de alguma forma para um lado negativo... é culpa de quem pediu pra receber esse devido tratamento.
Cansei de ter paciência com as pessoas, de ficar parada sentada vendo o tempo passar, e esperar que alguma coisa aconteça sem alguma coisa fazer.
Se eu quero ver mudança, eu tenho que mudar... E sinceramente... cuidado de quem estiver no meu caminho.
PENSAMENTO POSITIVO AMPLIFICADO.

O que era... No que me tornei.

Me lembro vagamente de como o mundo era antes.
Era uma divisão simples: Eu, e o resto do mundo. Até que um dia apareceu alguém. A vida se tornou muito mais simples. Passou a ser, eu, alguém, e o resto do mundo. Eu e alguém ficávamos numa parte branca, e o resto do mundo em um conjunto preto, distante, feio.
Eu, particularmente, nunca precisei muito do resto do mundo, porque eu tinha alguém, que era muito mais importante, e era alguém pra quem mandava toda a minha alegria, a quem dediquei toda a minha atenção. Dizem que não se pode ser 100% dono de alguma coisa, mas eu consegui ser 100% de alguém.
Esse alguém segurou minha mão, esteve comigo quando eu senti medos, esteve comigo não me deixando andar sozinha no escuro, e esteve comigo, sobretudo, me fazendo feliz.
Me disse algumas vezes qual o caminho certo a seguir, mas que o errado era legal algumas vezes...
Mas em uma fração de segundos, e até agora estou desnorteada sem saber o que fazer, porque não sei como deixei acontecer... Esse alguém está distante, tão distante, num conjunto branco que eu não consigo alcançar.
Transfigurou meu lado bom, ele foi pelos ares... E me olho de novo, estou no conjunto escuro.
Temi que esse dia chegasse, mas eu estou na parte do resto do mundo. Me tornei um ser humano a mais, com defeitos a mais, com mágoa a mais... Com amor de menos.

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Viver e renunciar. Abrir mão de algumas coisas para enfim poder obter outras. Correr atrás do que sempre almejou, e simplesmente esquecer aquilo que faz bem. Não seria desistir, porque eu nunca o farei, só acho que chega uma hora que todo mundo precisa de um tempo sozinho, pra poder colocar em ordem tudo o que desajeitado está... Bom também não é sempre tomar atitudes como essas, porque chega a ser egoísmo, e é algo que eu jamais serei.
Talvez no momento ninguém entenda minha decisão, mas a falta de respeito e consideração me fizerem chegar a tal atitude. E é bem assim que sou, nunca mudo de idéia. Até o fim e não pretendo mudar o rumo da história, o destino está correndo assim, e é assim que permanecerá.
Eu quero é mais.

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Gritos, histeria e ódio. Palavras que significam alguma coisa, e que persistiram em derreter meu coração e meus pensamentos.
10 minutos mais longos da minha vida, abraço, beijo, risos e fuga.
Parece que eu não preciso de mais ninguém, porque tenho a mim mesma. E tenho dentro de mim toda a vontade de abraçar o mundo com apenas 10 dedos. Entrar no mundo corporativo, fazer parte de uma boa empresa, ter um bom salário, um bom apartamento e um bom namorado (ah isso eu já tenho!). Ser bem sucedida, pra poder provar pra mim mesma que eu não sou nada do que pensam... Não pelo fato de PROVAR pra alguém, e sim por não me importar com o que dizem, com o que pensam... Já mencionei que não me importo? E nem deveria...
Não tenho muito tempo a perder, tenho uma vida a conquistar... Só não sei qual caminho CERTO a seguir, mas também não me importo.

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Talvez eu tenha deixado de ser alguém que brincava moderadamente e passado a ser irônica escrachadamente, sem medo do que as pessoas possam pensar quando me olham.
Enquanto me julgavam, eu vivia, eu sorria, eu chorava.
Talvez eu tenha deixado de mostrar sentimento por sempre sofrer quando mostrara, mas não deixei de sentir, não deixei de pensar, não deixei de sofrer.
E hoje, com o tempo voando, percebo que não posso falhar... Não posso me abalar pelas realidades que cozinham a minha mente, que fritam o meu sangue, e acima de tudo que me faz ter vontade de desistir.
Posso estar fraca, mas não sou sempre assim... se sou, tenho que deixar de ser, porque só quem transpõe o espaço é de fato feliz, só quem batalha, luta, sofre e sangra consegue ganhar uma guerra.
As coisas tendem a piorar, e é quando tudo está realmente ruim, que depois fica melhor em uma intensidade incontestável.
Preciso seguir a diante, com fé, com amor e com força de vontade... porque hoje tudo está ruim, mas sei que não será sempre assim...

A vida algumas vezes nos deixam sem palavras, sem alegrias, e sem forças .. Mas não importa o que aconteça, alguma brisa que vem de bem longe, atinge meus pensamentos e me dá coragem pra seguir em frente e superar todos os meus medos, que muitas vezes corroem minha alma e me fazem roer as unhas.
A incerteza, já diziam que passageira é... e me conforta saber que todas as dúvidas um dia serão esclarecidas. Porquanto me resta viver, esperar, e sempre... sempre sorrir.

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E de repente volta o frio na barriga, a mão suando, e o pensamento bem longe... numa distância de onde estou até São Paulo (e isso independe de onde estou).
Seria provavelmente outra incerteza certeira surgindo em minha mente, roendo minhas unhas e o braço sentindo falta do abraço.
Talvez se a vida não fosse boa comigo, as coisas não correriam no atual rumo... Elas sem sombra de dúvidas me magoariam, não tanto quanto agora, mas magoariam.
Posso pensar que isso é uma oportunidade pra mim... alguma nova chance pra curar todas as feridas que insistiam em persistir por algum longo tempo. Pode ser ou é uma sorte lançada.
Se pode ser eu não sei, o que eu sei é ao mesmo tempo que é ruim sentir saudades, é bom também, porque aí sim eu sei que o meu coração não me abandonou... E eu tenho fé que essas palavras não são proferidas em vão, porque eu sinto que estou viva... E sinto forças pra lutar.
E lutarei quantas vezes forem preciso. Por você. Por alguém. Por toda a minha vida.

Doce e triste.

Nada é tão doce quanto imaginar você ao meu lado, nada é tão doce quanto te ver passando simplesmente, nada é tão doce quanto querer tanto você...
E nada é tão triste quanto querer te esquecer e não conseguir, nada é tão triste quanto olhar para seus olhos cansados de apanhar, nada é tão triste como você...
Nada é tão triste quanto achar que você é doce...

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Incrível como as coisas acontecem para me deixar chateada, mas eu já disse várias vezes que o que acontece diariamente não vai abalar a minha felicidade mental, espiritual e física, que a cada dia que passa, faz de mim alguém COMPLETAMENTE feliz, e ainda sim consigo deixar que nada me abale.
Sei que estou sendo egoísta em pensar em minha felicidade, mas sei que não estou prejudicando ninguém, e longe disso .. quando fico feliz, consigo transmitir a felicidade em ações.
Pode ser que não faço nada pra alguém, mas sei que o sorriso contagia, e sei que não há nada melhor no mundo do que um sorriso sincero.
E é assim que eu tenho GRITADO o meu sorriso... tem saído alegria até pelos olhos :D

PENSAMENTOS A TRILHÃO.

Falar que a minha cabeça está um trevo, seria inocente demais, simplesmente pelo fato de eu já não conseguir nem definir mais o que é estar confusa.
Não sei pra que lado ir, o que fazer, o que pensar e o que agir, porque sinceramente, esperar não é o meu verbo favorito, mas devido as circunstâncias, diria eu que a dúvida não tem me ajudado muito...
Apesar dos dias felizes permanecerem (e sem precisar de nenhum nome a não ser a minha vontade), certas coisas pra mim ainda não estão totamente nítidas, definidas, mas acredito que com o tempo (humpf) as coisas venham a ser melhor esclarecidas...
E enquanto isso? Simplesmente viver, que isso já me basta.

EM PAZ COMIGO MESMA.

E não existe outro tipo de sentimento fluindo no meu corpo, a não ser estar feliz com tudo o que tem me acontecido. Acredito que permanecendo fiel aos meus princípios e tudo aquilo que eu acredito, me tornou alguém forte, que consegue enfrentar todos os meus problemas com simplicidade, humildade e reconhecimento.
Se sou o que eu sou hoje, com muitos erros e acertos (mais erros) eu devo à Deus e a minha família, que aqui na terra são a representação feliz de Deus na Terra, e chorando e sorrindo, tenho o orgulho de dizer que estamos juntos acima de tudo isso, e crescemos em sabedoria.
Coisas boas estão chegando pra mim, e agradeço por ter passado por mals momentos, porque eu sei que valeu a pena, justamente por ser feliz depois.
Eu estou feliz, eu vou ser feliz... E não importa o que aconteça, isso não vai passar.

UM NOVO MOTIVO PARA SORRIR!

E eis que alguns dias de sofrimento me bastaram para poder achar algum novo motivo para sorrir. Mesmo que subconscientemente, eu tenho vontade de fazer planos, de sentar na praia e fritar ao lado de alguém que me faça querer viver. Posso não estar certa do futuro, mas com certeza tenho convicta certeza dos meus sentimentos, até porque eles estão a cada dia mais sendo esclarecidos. Tenho certeza dos planos, e admito que planejar o futuro foi a melhor descoberta que eu poderia ter feito. Admito que eu fiz besteiras nessa vida, mas a que eu mais gostei de ter feito, foi a de ter ido à algum lugar [que eu prefiro não citar qual] e ter encontrado alguém que tenha dispertado meu interesse, e mesmo que esse alguém esteja longe, eu esperarei o tempo que for pra poder um dia estar perto. E se não der pra estar perto ao lado, estarei perto ao coração, porque lá, é um lugar que você nunca vai sair.

ASSUSTADORA ANSIEDADE.

É um querer com tanta vontade, que chega a aguar a boca quando se pensa. Me pergunto se a distância faz bem pro coração... Acho que não, mas penso que a saudade faz bem.
Não pelo fato de doer o coração de tanto pensar na pessoa, mas em saber que depois de tanta espera a 'coisa' finalmente chegará em suas mãos. Ter pressa nessas horas é querer estragar tudo, porque tudo o que vem fácil, vai fácil. E se pra eu poder ter quem eu tanto quero, de certo esperarei o tempo preciso. É preciso enxergar além do que se vê, porque quem te faz mal, simplesmente só te faz mal... E quem te faz bem, te faz feliz, e aí meu querido (a)... a história da tua vida estará então sendo escrita. Será escrita no seu livro, mas com outras mãos.
Sofrer pelo passado é pura besteira. Sonhos não valem nada. Não esses sonhos que a gente deseja pra nossa vida, mas sonhos que a gente coloca a cabeça no travesseiro e dorme. Isso é ilusão, é bobagem.
Trocar algo concreto por sonho, não levará ninguém a lugar nenhum, a não ser à tristeza.
Por isso que eu digo: VALE A PENA A ESPERA!

PRECIPÍCIO CORROSIVO.

Cansei de te ver sorrindo por aí, fingindo que é feliz. Cansei de ver você querendo todas, e todos sabem que você não ficará com nenhuma. Cansei de pensar que você sendo querido por alguém, mudaria o jeito de possivelmente agir.
Cansei de me preocupar com você, cansei de gostar tanto de você e ODEIO pensar que a cada dia que passa, tudo o que eu sinto se triplica se fortifica e se petrifica.
Tenho raiva absoluta quando te vejo passar e não posso simplesmente te abraçar e dizer o quanto eu gostaria de te ter ao meu lado.
E queria poder eu ter o dom de te fazer feliz, de fazer você esquecer todos os medos que assombram seu coração e seus pensamentos, e de dar um pouco da felicidade que você merece... Afinal de contas, você já sofreu demais nessa vida.
E mesmo sendo tão egoísta, sendo tão idiota eu ainda desejo que você se cure dos males mentais que corroem a sua alma e a cada dia que passa torna de você uma pessoa fraca.
Pare de viver num mundo de fantasia, onde tudo o que existe é você e mais ninguém. A realidade está bem longe de ser assim. E você, está bem longe de ser alguém!

CLEPSIDRA EMOCIONAL.

E sinto que dentro de mim o tempo passa. Passa por dentro, e passa por fora. Conheço pessoas, faço amigos, mudo o visual, mudo de idéia... só não consigo mudar o meu sentimento com relação às coisas que eu gosto. Acho que eu deveria gostar menos, e pensar menos. Agir mais talvez fosse a coisa certa a fazer. Poderia até mencionar que seria legal te esquecer. Seria legal se eu conseguisse, isso sim... E o fato de eu já ter pensado em fazer isso e tentado fazer, não implica necessariamente em conseguir, porque essa ação sim foi mal sucedida.
Querer parar com as coisas que meu coração manda é brigar contra mim mesma, porque simplesmente o que eu quero, não ganha do que eu sou.
E o que eu sou, eu só consigo enxergar quando te vejo. E aí sim, eu sou feliz...